Смешные поздравления для женщины из детства

Смешные поздравления для женщины из детства

Смешные поздравления для женщины из детства

Смешные поздравления для женщины из детства

Анекдоты свежие смешные,
Отец говорит сыну,
— Сходи за бутылкой,
Давай деньги,
— За деньги и дурак сможет,
Сын уходит, через пять минут возвращается, ставит на стол бутылку,
Отец берет ее, а она пустая, Он орать,
— Что тут пить в ней же ничего нет!
А полную и дурак выпьет.
много
У одной женщины было десять детей и все они были мальчиками.
И звали их всех Олегами.
— А как ты различаешь их? Спрашивает подруга.
По отчеству.

Не все в этом мире продается за деньги.
Что-то бывает и на халяву.

Поцелуй меня в знак примирения!
— А где он у тебя?

Однокомнатная квартира.
Дочка вроде бы заснула.
Только собрались с мужем заняться любовью, он с треском разрывает упаковку презервативов.
Тут дочь подошла к нашей кровати и спрашивает.
— Вы что, без меня конфеты едите!?

Урок русского языка.
— Ребята давайте придумаем предложение со словами «вероятно» и «потому что»,
Машенька тянет руку.
— Вероятно будет дождь, потому, что на небе много туч.
Отлично, Говорит учительница, а теперь Вова,
— Бабуля взяла газету,
Ну и что?
— Вероятно, она пойдет в туалет, потому, что читать не умеет.
анекдоты свежие смешные, до слез читать, бесплатно

Муж с женой смотрят телевизор.
У выступающей певички большая и красивая грудь.
Жена.
— Ах, как бы я хотела иметь такую грудь.
А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
Должно помочь, ж0пa-то вон какая выросла.

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома,
— Клади пистолет на землю я сказал! Бегом!
Штаны расстёгивай! Теперь, трусы снимай!
Выглядываю и вижу Папа и ребенок лет четырех, стоит писает.
Анекдотики прикольные читать бесплатно без регистрации.

короткие приколы

У врача гинеколога.
— Сколько у вас было партнёров?
Три.
— А, нет ещё случай вспомнила.
Восемь.

Объявление.
Требуются рабочие для работы на работе.
Оплата деньгами.

Алло, квартиру сдаете?
— Только славянам.
Я Славян.

Валера, я переспал с твоей женой и она забеременела.
Теперь получается, мы с тобой родственники?
— Нет!
Hо теперь, мы с тобой квиты!

Ты чего вчера по телефону целый час матерился?
Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.
— А что, откосить не мог?
Почему не мог?! Откосил и ушел.

Муж спрашивает у жены.
— Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
Да. А как ты догадался?
— А у тебя узор на спине отпечатался.

В полицию пришел мужичек.
— Я хочу сдаться властям.
А что вы сделали?
— Я ударил жену.
И что убили ее?
— Что Вы! Hа ней даже царапины нет.
Hу то пустяки, можете идти.
— Hи за что. Она стоит за вашей дверью.

анекдоты свежие смешные

Парень голосует на трассе.
Останавливается маленькая красная машинка и симпатичная блондинка спрашивает.
— Тебе куда?
В Питер.
— Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
смотреть анегдоты в картинках

Было у царя три сына.
И настала пора их женить.
Взял старший сын лук и стрелы, выстрелил и попал в спину среднему.
— Пришлось жениться.

Голова мужа лежит на коленях жены.
Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит,
— Милый без очков ты похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на неё,
— Знаешь, без очков ты тоже кажешься просто,красавицей,
Шутки новые очень офигенные пошлые читать бесплатно

ан

Сын вбегая к отцу в кабинет.
— Папа я на минутку только поздороваться,
Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

смотреть

Ночью сын зовёт маму.
— Мам! Принеси воды!
Сам встань и попей!
— Мам, ну принеси!
Будешь канючить дам ремня!
— Ну, вот будешь вставать за ремнём и воды принеси, пожалуйста!
анекдотыпошлые матерные бесплатно

Мужик говорит своему другу,
— Представляешь, жена поставила мне ультиматум,
Пока не брошу курить, не будет мне давать,
— Ну и сколько, ты думаешь, продержатся?
Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.

Жена спрашивает тихим голосом мужа в постели.
— Так тепло?
Тепло.
— А так?
Теплее.
— А если так?!
Слушай, хватит с кондиционером баловаться.
— Спать ложись.

ржач

Разговаривают две подруги.
Слышала, ты развелась со своим Серегой.
Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится и руки распускает каждый день?
Нет конечно же.
— Вот и мой Сережка не смог.
анекдоты свежие смешные офигенные

Доктор, выпишите мне Виагру.
— А что, у вас проблемы?
Да, доктор, на работу не стоит,
— Для работы, милейший лучше подойдет вазелин,

Муж является домой под утро.
— Где ты был?
Я всю ночь глаз не сомкнула! Кричит жена.
— Муж, устало.
А ты думаешь, я спал?

Почему журавли летают косяком,
А не колонной друг за другом?
Потому, что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!

Заблудился мужик в пустыне.
Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джин.
— Чего хочешь, хозяин?
Домой хочу!
— Ну, пошли.
Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.
анекдоты свежие смешные улетные

Встречаются два приятеля.
— Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
Нет.
— А такие, которые выпивают и курят?
Нет.
— А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
Да нет же!
— Так какого же хрена ты пристаешь к моей жене?

про женщин

Жена просит мужа.
— Вынеси ведро!
Ну вот, только присел!
— Бедненький! А что ты до этого делал?
— Лежал.

Вас уже оперировали? Спросил врач больного.
— Да.
Hу и как?
— Три тысячи рублей.
Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
Вы меня опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая.
ржачные

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого.
Подходят к бармену.
— Нам по сто, а ему воды минеральной, он за рулем.

Доктор, я никак не могу справить большую нужду!
— А сколько вам лет?
Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно раз сделали это в своей жизни?
анекдоты свежие смешные очень

Ресторан.
Сидит пьяный в зюзю прапорщик, уткнувшись мордой в тарелку с холодцом и пускает пузыри.
Подходит официант.
— Товарищ прапорщик, счет.
Разз.., ва, сри.

Сидит паренек на скамейке и сетует.
Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?
Прохожий спрашивает.
— Что с вами?
Поймали меня вчера, рассказывает мужик, надавали по рогам и пошли.
А я увидел лом на земле лежит и кричу. Эй козлы стоять!
— А они что?
Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз.
— Ну зачем я их позвал?

какие бывают фобии и их значения

Я собираю марки!
— А я монеты,
А я фантики,
— А я мусор,
В каком смысле?
— В смысле, предъявите документы, товарищи!

Объясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его!
Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от неожиданности.

Если вы живете на окраине, маленького городе, в квартире на первом этаже,
— Не отчаивайтесь,
Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим,
Окраина превратится в центр, а квартиру за за огромные деньги, купят под магазин.

Папа, куда девается свет, когда мы нажимаем на включатель?
— Физику не учишь, лоботряс!
Загляни в холодильник!

А к нам вчера в каюту надувная женщина, залетела.
— Врешь, надувные не залетают!

Пришел Ежик к Сове.
— Сова, вот ты умная, скажи, к чему левая ручка чешется?
Деньги получать,
— А правая,
Здороваться, будешь.
— А живот?
Кушать будешь!
— А спин и шея?
Тебе бы помылся, еж!

В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка.
Час поет, два поет, три, четыре, устала, решила отдохнуть.
Тут внучек открывает глаза и спрашивает.
— Бабушка, можно я теперь посплю.

Девушка, в мини юбке пытается за лесть в автобус,
С первого раза у нее это не получилось,
Она немного расстегнула юбку и попыталась за лесть снова, но не удачная.
Расстегнув юбку еще больше, она попыталась снова, но опять ничего не получилось,
Сзади мужские руки подсадили ее в автобус,
— Да как вы смеете меня трогать?
Ну после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал что могу рассчитывать на большее.
смешные анекдоты до слез короткие

Можно посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
— К сожалению, его украли на следующую же ночь.

Разговор двух пожилых подруг.
— Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
Да! Через неделю свадьба.
— А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
— Нет! Мы хотим преподнести ему неожиданный сюрприз!

Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили.
Вы можете за нюхать ею следующую рюмку.

Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил.
— И что бы ты с ними сделал?
Ой, как бы я забухал красиво!
анекдоты свежие смешные

анекдоты свежие смешные

Что такое зеленое и летит?
— Не знаю.
Это летающий зеленый помидор.
А что такое черное и ползает по земле?
— Тоже не знаю.
Это тень от летящего зеленого помидора.
анекдоты свежие смешные,короткие

Пьяный мужик шел домой через кладбище и упал в вырытую могилу, а выбраться не смог.
Наступило утро.
Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода.
Тут сторож заглядывает в могилу и спрашивает.
— Ты чего трясешься?
Да замерз.
— А зачем тогда выкапывался?

Журналист задает вопрос известному художнику.
— Самое радостное событие для художника, это первая выставка его картин?
Пожалуй нет, самое радостное событие, это когда впервые украдут какую-нибудь из его картин.

Принимают на работу секретаршу.
— Сколько знаков в минуту вы можете печатать?
Примерно 100
— А 150?
Могу.
— А 200 сможете?
Смогу, но такая фигня получится!
анекдоты очень смешные читать

Мужчина жалуется своему приятелю.
— У меня было все деньги, дом, машина и красивая женщина, которая меня любила.
А потом бац! Все исчезло.
— Что же случилось? Спрашивает приятель.
Жена узнала.

Повстречались слон с кузнечиком.
Кузнечик говорит.
— Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед.
— Был.

смешные анекдоты 10 лет

Врач спрашивает родственников.
– Больной перед смертью потел?
– Да.
– Это хорошо

Официант, неужели вы думаете, что я буду есть эту гадость?!
Немедленно позовите администратора!
— Бесполезно, сэр он тоже это есть не будет.

Твой отец такой веселый, все время улыбается!
— Та это ему зубной протез не того размера поставили.
анекдоты пошлые свежие смешные до слез

Бабка с мешком протискивается в переполненный автобус.
— Мужики! Яйца не поколите!
А чего же ты в мешке яйца возишь?
— Да у меня в мешке гвозди!

Девушка приходит к психологу.
— На что жалуетесь?
Да вот доктор, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
— Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать?
— Попробуйте поменять иконки на своем рабочем столе!

Лена, какой у тебя красивый свитер!
— Это настоящая верблюжья шерсть!
Я сразу это определил, по двум горбикам на твоей груди!
анекдоты свежие смешные на сегодня

Абрам вы случайно не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Парень первый день на море.
Счастливый идет по пляжу, смотрит голая девушка лежит и загорает.
Паренек от увиденного опешил, остановился и смотрит на нее.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает.
— Новенький?
Парень.
— Ага!
Я тебе еще не давала?
— Неет.
Телочка скручивает большой кукиш и тычет парню.
— На!

Говорят, ваш сын устроился на работу?
— Ага, забойщиком скота.
Hу и как, нравится?
— Еще бы! Он же с детства любил со всякими зверушками возиться.
пошлые анекдоты самые смешные

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
— Вова что ты сделаешь когда придешь домой?
Разорву трусики моей жены!
— Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
Да нет, просто они мне ужасно давят.

анекдоты свежие смешные

Хундай Грета новый кузов комплектации и цены



X

Смешные поздравления для женщины из детства

Смешные поздравления для женщины из детства

Смешные поздравления для женщины из детства

Смешные поздравления для женщины из детства

Смешные поздравления для женщины из детства

Смешные поздравления для женщины из детства

Смешные поздравления для женщины из детства